Cười

ĐỪNG BẬN TÂM

Sau ca phẫu thuật, cha của bệnh nhân nói với bác sĩ: - Thưa bác sĩ, hình như bác sĩ đã quên cái kéo trong bụng con tôi! - Ồ! Xin ông dừng bận tâm điều đó. Độ này giá bán kéo rất hạ!

ĐỐI ĐÁP

Nhà triết gia đang cao hứng với mấy người bạn.... tại nhà mình: - Đàn bà thường hay yếu đuối và kém thông minh. May mà cái nhược điểm đó được cái can đảm và thông minh của cánh đàn ông chúng ta bù đắp. Không ngờ lúc đó vợ triết gia tình cờ đi qua nghe được. Bà hầm hầm bước vào nói oang oang: - Phải! Chính vì đàn ông thông minh nên ông mới lấy được tôi. Còn đàn bà ngu ngốc nên tôi mới vớ phải ông!

ĐỀU GIỐNG BỐ

Bà mẹ có năm cô con gái. Một hôm, chúng hỏi mẹ:

- Mẹ ơi! Chúng con có giống bố không?

- Cả năm đứa mày đều giống bố cả, giống như đúc!

- Thế tại sao năm chị em chúng con chẳng đứa nào giống đứa nào hả mẹ?

- Thế chúng mày tưởng bố chúng mày giống nhau hay sao?

Ngày khai trường

Ngày khai trường, Ông Hiệu trưởng nói chuyện với tất cả học sinh của trường. Ông nói:
- Các em phải biết một điều, đức là cái gốc của con người. Con người có thể thiếu tài nhưng không thể thiếu đức. Xã hội tồn tại được là nhờ vào cái gốc, tức là cái đức.Tài có thể ví như cái áo, đức ví như cái quần. Không bận áo ở trần coi còn được, nhưng mặc áo mà chẳng bận quần thì khó coi ghê lắm.

Anh em Lào

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy dép tao"

Nhân chuyện con gà....

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường . Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại ...băng qua đường? Dưới đây là một số câu trả lời:

1. Ý kiến của 1 số vị nổi tiếng:
- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao

- R. Nixon: Con gà không băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường !

- W.J.Bush: Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, tôi quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250.000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km . Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.

- V.Putin: Gà đã chiếm một vị trí quan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó

- Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu

- David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Castrol Power 1 - Uy lực của Beckham

- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường

- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy

- Roger Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal.

- Đội đua Renault: Đã tìm thấy thành viên mới cho mùa giải sau.

- Jose Mourinho: Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà

- Tào Tháo: Con gà chăm đi qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc

- Mỹ Tâm: Gà que gà que bướcccccccccc wa đường kia. Gà que gà que tóc nâu là em đó

- Dương Qua: Gà ơi, gà có biết cô cô của ta ở đâu không?

- Game thủ Gunbound: Gà ko biết bắn là con gà quay. Đi lang thang trên đường có con gà có con gà

- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, tuy nhiên chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà

- Long Vũ (BLV bóng đá): Con gà đang băng qua đường… băng qua đi!… Băng!!!… không qua rồi! Thật đáng tiếc thưa các bạn…

- Vẫn Long Vũ (MC Chiếc nón kỳ diệu): Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ?

- Lại Văn Sâm: Ô kìa ! con gà sắp qua đường ! Ô ô, qua đường rồi !!! Vậy là con gà đã qua đường… vâng xin cảm ơn, xin cảm ơn !

- Lại là Lại Văn Sâm: xe nhiều quá, gà có muốn xài quyền trợ giúp nào không? 50:50 nhé, hay là gọi điện thoại cho gà thân ?

- BLV Quang Huy: ko được rồi thưa các bạn, con gà đã ở vào vị trí việt vị rồi

- Thảo Vân: Chương trình sang đường hôm nay có sự tham gia của anh Công Lý

- Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư

- Đỗ Tư Đông (Nguyên phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1): Gà muốn qua đường à, đôi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé, tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ

2. Ý kiến của cộng đồng quốc tế:

- WHO: Một vấn đề được đặt ra, liệu con gà có bị nhiễm H5N1 ko

- OPEC (Tổ chức các nước xuất khẩu ... cám gà): Nhiều khả năng, giá cám gà sẽ còn tăng cao nữa và có thể đạt đến ngưỡng 100USD/thùng vì hiện nay, nguồn cung đang thấp hơn lượng cầu và sản lượng gà của OPEC đã tới giới hạn

- CHDCND Triều Tiên: Chúng tôi sẽ cho gà đào đường, nhiều khả năng gà có thể đào được đường tới tận Nhật Bản và có thể là cả Mỹ

- Iran: Chúng tôi sẽ ủ phân gà qua đường nhưng để phục vụ mục đích hoà bình

- Iraq: Cấm toàn bộ gà qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử

- Mỹ: Không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó đứng ở phía nào của đường ? một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả

3. Ý kiến của 1 số Bộ ngành:
- Bộ Ngoại giao: Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường. Điều này hoàn toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về …luật an toàn giao thông. Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên lửa của Israel.

- Bộ Thuỷ sản: Chúng tôi không hề biết có con gà qua đường nào, bão Chanchu không qua đường đó.

- Bộ Tài chính: Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế chống phá giá, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước

- Bộ Thương mại: Quá trình đàm phán để gà có thể sang đường đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian.

- Bộ GDĐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99,99%. Không có gà qua đường xếp hạng yếu

- Cục Đường bộ (Bộ GTVT): Tất cả gà qua đường đều phải khâu các loại túi lại, không được đem theo số tiền vượt quá 20.000 VNĐ để tránh làm “hư hỏng” các cán bộ soát vé tại các Trạm thu phí đường bộ

- Vietnam Airlines: Chúng ta cần phải thuê con gà khác, con gà này không sang được đường vì chân nó chỉ phù hợp cho nhảy qua rãnh nước hoặc cùng lắm vượt qua ngõ

- VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018.

- VNPT: Chúng tôi không thể mở cầu vượt qua đường cho gà vì E-phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho gà qua đường an toàn.

- E-phone: con gà của chúng tôi không thể qua đường vì VNPT đã không chịu mở đường cầu vượt.

Ruộng

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:

"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"

Ông chồng đọc xong trả lời:

"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:

"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "

Ông chồng hồi đáp:

"Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"

Bà vợ rằng:

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"

Chồng tiếp bực mình:

"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "

Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :

"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"

Ông chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"

Bà tiếp:

"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gởi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"

Chuyện vợ chồng của Kòm

Hai vợ chồng Kòm và Fê làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...

Kòm ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền

Fê nghe Kòm đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Kòm ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Fê sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền.

Thấm thoắt đã vài năm trôi qua, Kòm vẫn còm và Fê vẫn phê:

Một hôm bức bí Fê đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành

Kòm liền ngâm nga:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Fê thanh minh:

Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay
Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay.

Kòm lầu bầu:

Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...

Thằng cha hàng xóm DDL lẩm nhẩm:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết ... thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

Kòm nghe DDL vậy, giựt mình:

Sách cũ, nhưng là sách của tui,
Nào phải mật ngon để nhử ruồi
Xóm giềng tui nhắc cho nghe đó,
Đừng để có ngày ...móc mắt đui

Rồi về nói với Fê

Sách hay đọc mãi vẫn không nhàm
Gáy thủng, bìa long vẫn cứ ham
Chữ nhoè là bởi anh đọc mãi
Đêm bảy ngày ba, vẫn chưa cam ...

Dẫu sao sách cũng đã cũ rồi
Có mùi mốc mốc giống mùi vôi
Giấy thời vàng úa rờ nham nhám
Thôi thì vứt mẹ nó đi thôi

Đồ cổ thực là quý đó mà
Gừng già cay lắm đến xuýt xoa
Rượu để lâu ngày càng ngon tuyệt
Như sách này đây... úi chà chà!

Cuốn sách cũ rồi chán lắm thay
Đọc tới đọc lui cũng chừng này
Thôi thì đem sách đi "rờ tút" (retouché??)
Dăm ngàn thẩm mỹ kể cũng hay....

Long củ chuối nghe lỏm được câu chuyện bèn bình:

Sách mới đâu hẳn phải đắc tiền
Tuỳ người viết sách, tùy người xem
Tùy nhà xuất bản lăng xê nhé
Sách mới mà "dom" ma nó thèm!

Sách cũ tái bản vẫn có lời
Nhiều khi lời khẩm nữa mờ ơi
Miễn là thấy cũ mà không cũ
Xào lên vẫn tuyệt, đắc bỏ đời!

http://www.tathy.com/thanglong/showthread.php?p=21491

Cổ vũ phong trào đội mũ bảo hiểm

Cổ vũ phong trào đội mũ bảo hiểm. Bạn Mèo yêu chụp tại Học viện bưu chính viễn thông Hà Đông.

Bồn vệ sinh kỳ lạ

Những bông hoa màu sắc, được trang trí cầu kỳ tạo nên cảm giác khác thường mỗi khi vào phòng WC.

Các kiểu ngủ của học sinh

1. Kiểu chán chường

Tư thế ngủ này thường thấy trong một lớp học mà giọng giảng của giáo viên quá buồn tẻ và đơn điệu. Học sinh nghe toàn bộ bài giảng sẽ cảm thấy nhàm chán đến mức chỉ muốn có một cái tẩy chì để gặm cho đỡ buồn.

Tư thế này muốn nói rằng: Lớp học thật là buồn tẻ.

2. Kiểu cổ điển

Đây là tư thế ngủ cổ điển và cơ bản, cho phép học sinh ngủ ngon giấc nhất.

Tư thế này muốn nói rằng: Cô ơi, em mệt quá rồi

3. Kiểu khinh thường

Những học sinh học tốt và không cần nghe bài giảng thường được nhìn thấy trong tư thế lười biếng này. Ngôn ngữ cơ thể của họ cho thấy thái độ bảnh chọe ấy.

Tư thế này muốn nói rằng: Cô hỏi bất cứ điều gì em cũng trả lời được.

4. Kiểu cầu nguyện

Hai bàn tay đan vào nhau như đang cầu nguyện.

Tư thế này muốn nói rằng: Cô ơi, em cầu xin cô kết thúc bài học càng sớm càng tốt!

5.Kiểu thất vọng

Học sinh không hiểu bài, thất vọng và chuyển sang tư thế ngủ như thế này.

Tư thế này muốn nói rằng: Em đang nghe nhưng em vẫn không hiểu!

6.Kiểu đà điểu

Những kẻ vừa ngủ vừa sợ bị phát hiện sẽ có tư thế như thế này.

Tư thế này muốn nói rằng: Cô không thể nhìn thấy em!

7. Kiểu ông chủ

Kiểu ngủ thiếu tôn trọng giáo viên như thế này sẽ làm tai bạn bị xách ngược lên đấy!

Tư thế này muốn nói rằng: Em muốn ngủ, nó có ảnh hưởng gì đến cô không?

8. Ngủ với gối

Tư thế này giống như đang thách thức giáo viên. Quên đi tất cả các quy tắc và cố gắng tạo cho mình một chỗ ngủ thật ấm cúng chăng?

Tư thế này muốn nói rằng: Hãy thoải mái với một chiếc gối êm và không phải lo lắng gì cả!

9. Ngủ đứng

Đây là kiểu ngủ hiếm gặp nhất. Giáo viên chỉ có thể lắc đầu, thở dài và tiếp tục bài giảng một cách bất đắc dĩ.

Tư thế này muốn nói rằng: Em không mệt nhưng em vẫn sẽ ngủ.

Đố vui

1. Khi ở dưới nước bạn có khóc được không?

2. Một người quan trọng đến mức nào thì khi bị giết được gọi là "bị ám sát"?

3. Tại sao người ta lại so sánh "ngủ như một đứa bé" khi mà con nít cứ vài tiếng lại thức dậy khóc oe oe?

4. Nếu bạn uống Pepsi trong khi đang làm việc ở một nhà máy sản xuất Coca Cola, bạn có bị đuổi việc không?

5. Tại sao người ta từ mặt đất leo lên các tòa nhà cao tầng rồi trả tiền chỉ để được dùng ống nhòm nhìn những thứ trên mặt đất?

6. Tại sao ở Mỹ, bầu tổng thống thỉ chỉ có 2 ứng cử viên, còn bầu hoa hậu thì có tới 50 ứng cử viên?

7. Nếu một nhân viên trực tổng đài 115 (cấp cứu) bị đau tim, anh ta sẽ gọi cho ai?

8. Tại sao người ta chỉ tay vào cổ tay để hỏi giờ mà không chỉ tay vào đũng quần để hỏi toilet ở đâu?

9. Người mù bẩm sinh khi ngủ có mơ không?

10. Nếu dầu đậu nành được làm từ đậu nành, dầu vừng được làm từ vừng, dầu đậu phộng được làm từ đậu phộng, thì dầu gió được làm từ gì?

11. Tại sao người ta vẫn cố bấm cật lực vào điều khiển từ xa khi đã biết rằng điều khiển đã hết pin?

12. Tại sao người ta vẫn tiệt trùng kim tiêm để tiêm chất độc khi hành quyết các tù nhân bị án tử hình?

13. Tại sao Tarzan không có râu?

14. Tốc độ của bóng tối là bao nhiêu?

15. Nếu hôm nay trời lạnh 0 độ C, ngày mai trời lạnh gấp 2 lần thì ngày mai trời sẽ lạnh đến mức nào?

16. Tại sao trong ngăn tủ lạnh có bóng đèn mà ngăn tủ đá lại không có?

17. Khi đợi thang máy thường ai cũng ấn nút gọi thang máy mấy lần, ấn đi ấn lại như vậy có làm thang máy tới nhanh hơn không?

18. Tại sao các bác sỹ lại rời khỏi phòng khi bạn cởi quần áo, nhưng quay lại "soi" khám bạn khi bạn đã "trồng như nhận"?